Io, le donne, gli uomini e… gli altri

Oggi ho ricevuto un post molto carino. Il mittente è una ragazza di nome vale.. mie coetanea (circa) che mi chiede se secondo me esiste d’avvero il principe azzurro?

Cara Vale non so se lo hai chiesto alla persona giusta… il mio maestro di salsa ti direbbe di no lasciandoti  triste e sconsolata, lui è uno di quelli per cui l’amore dura al massimo tre anni o anche quello che pensa che l’amore si trova una volta sola nella vita ecc..  io  voglio darti una spiegazione un pò più elaborata di un sonoro NO !!! Bè Vale se devo essere proprio sincera credo che il principe azzurro sia decisamente fuori moda nel terzo millennio: pensa ad un tizio su un cavallo bianco, con la calzamaglia e la piuma sul cappello davanti a una metropolitana, non è il massimo dell’erotismo…Eppure tra le mille insidie di tutti i rospi del mondo si nascondono ancora  degli uomini che possono fare di una semplice donna una principessa, ma il problema è trovarli senza dover baciare tutti i rospi del mondo. Io, cara vale, personalmente ho baciato molti rospi , ma nessuno di loro si è mai trasformato  in niente di meglio  del giullare di corte. Ma non per questo ho perso le speranze, voglio dire : se principe deve essere che principe sia, a patto però che nessuna di noi pensi  che basti cantare “i sogni son desideri”  davanti ad un pozzo con un vestitino anni 40 per trovare l’amore della nostra vita. Io dico che ogni donna si merita il meglio e quando il meglio arriva allora quello è il principe azzurro…

Ieri sera ho ceduto alla curiosità di seguire, se pur non tutto, il Festival di Sanremo. E oggi sono molto “incazzata”.  Per l’ennesima volta invece di essere solidali tra donne  ci dividiamo tra bionde e more, tra stupide e intelligenti. E’ sempre la stessa favoletta  della bella bionda che necessariamente deve essere anche molto cretina.  E a dirlo non è stato un uomo ( sarebbe stato più comprensibile). Il genio in questione è una donna, la vj Lucilla Agosti che durante una scenetta penosa, nella quale cercava di fare contemporaneamente la valletta bionda e la bruna, ha detto senza mezzi termini al conduttore con il quale interlocuiva, che la sua parte bionda era la parte stupida.Ora,  se  mi metto nei panni della valletta bionda che la vj stava imitando mi sarei quanto meno sentita tirata in causa. Nei miei panni, pur essendo molto maschilista, trovo deplorevole cercare di far ridere il pubblico con queste battute antiche e sorpassate... Ma  parlando di capelli vorrei organizzare un comitato pro – Little Tony. Ragazzi sono rimasta impressionata dalla trasformazione, sarà che era qualche tempo che non lo vedevo e il cambiamento mi è saltato subito agli occhi. Visto che la televisione ingrassa minimo di una taglia, ad occhio e croce direi che il cantante pesi non più di 40 Kili, 5 dei quali sono solo di capelli ( almeno il ciuffo non l’ha perso).Per cui, siccome mi sento molto magnanima,  ho deciso di prendere il primo treno domani mattina e portargli un bel pollo con patate  per la finale.. quindi se volete accompagnarmi ci imbarcheremo domani alle 08.30 dalla stazione termini destinazione Sanremo, con tanto di pollo…

Ieri mattina mi è arrivato  dalla Sperling & Kupfer il libro “Principesse di diventa” Istruzioni per una vita da favola di Cinzia Felicetti. L’ho letto prima di addormentarmi nella speranza di trovarci qualche diritta per trovare il principe azzurro che finora latita. Volevo convincermi che fosse tenuto prigioniero da una strega cattiva che non vuole priprio farmelo raggiungere. Ma le mie amiche mi hanno dissuaso dall’andare a fare il giro dei castelli della Scozia, quindi  ho cercato aiuto in un libro. Se proprio non dovessi trovare il principe azzurro posso sempre provare a diventare principessa single. Che ne dite? Infondo quale donna non ha sognato di essere regina almeno per un giorno? E’ il primo desiderio che tutte le bambine formulano quando, inerpicate sui decolletes delle mamme ci viene chiesto cosa vorremmo fare da grandi. Il sogno è sempre lo stesso: diventare principesse.  E a quell’età non ci sfiora proprio l’idea di non avere abbastanza sangue blu.. il che è perfettamente leggittimo perchè diventando grandi si capisce che la vera regalità  non si eredita  ma si sfoggia sul campo, come le scarpe glamour… Poi ci svegliamo da  “grandi” e ci accorgiamo che abbiamo rinunciato alla fiaba più bella…

“Principesse si diventa” è un vero e proprio master in “principessitudine” … vale la pena leggerlo per un momento  di “reale allegria”..

Qualche mese fà ho fatto richiesta all’Atac spa per un accesso giornaliero  nella zona del centro di Roma , per un autocarro causa un  carico che doveva fare mio fratello per un suo cliente.  Nessuno ha risposto al mio fax.

Questa mattina ho ricevuto una raccomandata dall’ Atac direzione sistemi area servizi permessi e Informazioni, che diceva piu o meno cosi:

“Si informa che la Vostra richiesta di accesso alla Zona a Traffico Limitato, acquisita in data____ con protocollo ________  per il veicolo targato ________ non puo essere accettata poichè risulta mancante della seguente documentazione: domanda di rilascio dell’autorizzazione in cui venga indicato il periodo di accesso nel centro…( domanda che ho fatto ) copia del certificato  di iscrizione alla Camera di Commercio, ( ho inserito nella domanda l’autocertificazione che secondo la legge dovrebbe andare bene) copia del contratto del cliente attestante il lavoro da svolgere, copia dell’avvenuto controllo delle emissioni gas di scarico ( che ho allegato), il versamento di € 54,40  +€ 5.16 di diritti di istruttoria, +14,62 di marca da bollo virtuale + € 20,00 per ogni giorno di autorizzazione richiesta.

Quindi ricapitolando si dovrebbero pagare € 98,00 per accedere un giorno + spendere un’oretta della giornata lavorativa per fornire tutta la documentazione da loro richiesta. Quindi per non rimetterci,  il cliente parte da - 100,00 € ancora prima di cominciare il lavoro. Poi,  se per un carico merce roma su roma un autotrasportatore prende dai 40 ai 100,00 € secondo i quintali di merce,  viene da se che costa di più accedere al centro che il servizio in se.  Ma la cosa più curiosa è che l’ ammenda prevista per un accesso alla zona ztl non consentito è di circa € 80,00.

Ora viene da se che conviene di più prendere la multa che non richiedere l’accesso. Che ne dite??

Lo ammetto, sono una dei pochi italiani che hanno visto Sanremo. Oddio non tutto, ma una buona parte. Almeno da quando Chiambretti irrompe in casa di una, quantomeno, strana famiglia italiana composta da una ginecologa, un prete, una casalinga, una pseudo diva… scenetta penosa almeno quanto la scena in cui Giucas Casella prova ad ipnotizzare la Ventura che  si sganascia dalle risate… ma ammetto che il punto di picco del festival è stato quando i due conduttori provavano a presentare la canzone di Tricarico mentre lui sembrava non si ricordasse dove fosse e soprattutto chi fossero i due strani individui che lo circandavano. A mio avviso li ha scambiati per Stanlio e Olio o Gianni e Pinotto fate voi… insomma per la paura ha anche sbagliato l’uscita… io personalmente consiglierei agli autori del Festival di farlo cantare per primo, giusto per non correre il rischio di trovarlo addormentato !

Vorrei rispondere a Gianluca, che mi ha lasciato un “commentino” niente male. Il ragazzo si è risentito perchè ho consigliato ai nostri scenziati di dedicare il loro tempo e investire qualche soldo in più al problema dell’orgasmop maschile…!!! Mhm… mi chiede che problema ha l’orgasmo maschile ????  glielo spiego subito: solo nel 2007 sono state vendute in Italia sei milioni  e mezzo di Viagra, in più secondo un sondaggio pubblicato su una nota rivista Inglese  risulta che i paesi in cui si fà più spesso l’amore  sono la Francia (141 volte) l’America (138) la Russia (131) . Gli italiani solamente 89 volte l’anno. Oltretutto risulta che quelli spostati non vadino oltre le due volte al mese. Un pò pochino non credete? Ora caro gianluca forse tu sei uno di quelli che non rientrano nella statistica… ma gli altri ? … insomma se gia lo fanno in media due volte al mese e gli serve anche il Viagra credo che forse qualche problemino da risolvere c’è. Non credi????

Dicono che gli scienziati italiani siano costretti ad andare all’estero per trovare successo, dicono che la nostra nazione non sia nei primi  posti per le ricerche scientifiche, dicono che la malsanità italiana non sia un invenzione giornalistica… dicono…Tutto vero. Però in tutti questi “dicono” c’è ne anche un altro.Dicono infatti che gli  italiani siano i primi  in prestazioni sessuali. ( Oddio, io dico che  le nuove generazioni stanno vivendo di rendita per il lascito di alcune generazioni fa. Ma comunque questo è un altro discorso.)Comunque per non smentire questo dato, che tanto  rende orgogliosi i maschi italiani,  i nostri scienziati cè l hanno messa tutta. Come? Ve lo spiego subito..L’unico studio italiano pubblicato sul Journal of Sexual medicine è la ricerca del “famoso” punto G, il centro dell’ Eros Femminile.Cosa pensavate, che i nostri aitanti scienziati potevano pubblicare una ricerca sul Morbo di Parknson, o sulla Sindrome di Galloway ? no, loro hanno fotografato il punto G, scoprendo tra l’altro che non tutte le donne hanno la fortuna di averlo.Scoperta che dovrebbe stupirci. Se lo avessero chiesto a una qualsiasi casalinga italiana avrebbero avuto la medesima risposta senza sudare tanto su libri , numeri e fotografie.Io ora mi chiedo, invece di spendere tanti soldi ed energie in questa ricerca non pensate che avrebbero potuto fare qualcosa di più costruttivo come risolvere il problema dell’orgasmo maschile?  Cosa che a noi donne avrebbe fatto molto piacere..

“Amo Laura e magari questa volta metto su famiglia”.“Il titolo del film l’ho scelto pensando a lei”. Ragazze ho deciso :  se il prossimo latin lover che mi gira intorno non mi fa una dichiarazione tipo quella che ha avuto la bella Laura Torrisi, non me lo prendo!!!!Vorrei precisare  che non voglio che sia bello come Leonardo Pieraccioni anche perché io non vi garantisco ( anzi ve lo escludo)  che spogliandomi  potrei ricordarvi la bella protagonista del film.. a buon intenditore

Ieri sera prima di addormentarmi ho pensato intensamente ad un attimo prima di un bacio.Giusto quell’ attimo prima, magari con una persona che non hai mai baciato, della quale non conosci nulla o quasi. E che ti piace, ti piace tanto.Un attimo prima di un bacio, quando sei li, ormai con la lucida consapevolezza che ti bacerà, sai che accadrà, non c’è più spazio per i dubbi. Sei li, ad un istante dalle sue labbra, dal suo sapore, e il cuore ti batte forte forte e gli ormoni ti sguazzano nelle vene ad una velocità supersonica. … e guardi l’altro negli occhi, forse troppo vicini per guardarlo davvero… e sento l’espressione dei miei occhi, io la sento sempre,  sento quello che c’è dentro di me e che viene amplificato dal mio sguardo.  Sento i miei occhi che rivelano , la voglia di quelle labbra, la voglia di quel sapore, la voglia di incontrarsi nella bocca dell’altro, di scoprirsi in un’armonia di momenti irripetibili, di sensazioni che non saranno le stesse nel secondo bacio…Cercare nella bocca dell’altro la promessa del calore che potrà essere o la freddezza di una delusione… 

Dite che servono altre parole?

Mi  è sorto un dubbio che non mi ha fatto chiudere occhio tutta la notte. Quindi magari chiedo aiuto a voi. Ieri sera durante la trasmissione “Terra” di Toni Capuozzo  il conduttore parlando di Marco Pantani ha usato la parola “Pelata” per descriverlo.Ora mi sta bene tutto, anche se credo che forse al nord non abbiano proprio capito molto il discorso ed è inutile ( lo dico solo per non farvi  perdere troppo tempo)  cercare la parola sul vocabolario.  Ve lo dico perchè ci ho provato,  sono andata direttamente a consultare il “vocabolario dell’accademia della crusca” e non c’è ne traccia.

Ma a parte questo vorrei solo consigliare a Toni Capuozzo di non usare certi termini, soprattutto se poi si parla di persone non in vita e che forse  avrebbero diritto di riposare in pace.  Anche perchè quando ( tra 100 anni, spero non me ne voglia, chiedo umilmente scusa in anticipo) verra a mancare il grande Pippo Baudo quale aggettivo userà… ? forse  “er parucca” !!!!!

RAGAZZI HO CAPITO PERCHE’ IL GIORNO DI

SAN VALENTINO IL MIO PRINCIPE AZZURRO NON C’ERA

Avete sofferto tutta la giornata di ieri nel vedere ad ogni angolo coppiette in amore, fioriere svaligiate e pasticcerie affollate? O, viceversa, fieri del vostro status di single,avete guardato al giorno di San Valentino con una buona dose di sarcasmo e superiorità?Oggi cade la festa di tutti i single d’Italia: San Faustino. Quindi ragazze se vi sentite come le single di Sex and the City non avrete certo bisogno di una ricorrenza speciale per andare fuori a divertirvi tutta la notte. Ma se siete tra quelle single per scelta… “degli altri” … che oggi in Italia sono quasi sei milioni ( e io purtroppo sono una di loro) stasera  potrete trovare serate  dove poter incontrare l’anima gemella. Che poi in queste serate piu’ che l’anima gemella trovi certi sfigati  che nemmeno Flavio Insinna  li prenderebbe come concorrenti per Affari Tuoi…Quindi ragazze a voi la scelta..

Oggi mi sento romantica … si perchè tanto se non mi ci sento da sola qualcuno mi costringe ad esserlo, e non perchè gli faccia piacere la felicità altrui ma perchè oggi è di rigore esserlo, anche se devi andare alla posta a pagare le bollette o il vigile ti ha multato in sosta vietata o se ti sei svegliata con la telefonati di tua madre che brontola perchè non ti fai mai sentire… Questo romanticismo in scatola, questa celebrazione dell’amore che giunge, come le tasse, a intervalli regolari , è quanto di peggio in nostro mondo abbia prodotto. I negozi si riempiono di orridi topi di peluche con piedi giganteschi, di cuscini a forma di cuore che sembrano usciti dal set di un film porno, di cioccolatini con allegate citazioni dolciastre. I ristoranti quadruplicano i prezzi, la tua ragazza ti scostringe a passare dalla birra al prosecco, oppure il tuo ragazzo si esibisce in una penosa cenetta casalinga riempiendo la stanza di bastoncini d’incenso che dovrebbero fare atmosfera, ma ti fanno solo tossire come una matta.

Tutto questo , se sei fidanzato. Se sei single è quasi peggio: ogni pubblicità , ogni cartellone, ogni telefonata con gli amici ti ricorda che tu, staseraq, te ne starai solo soletto a guardare i DVX del Dr. House. Un’altro giorno ne saresti anche contento, ma non oggi: hai giusto visto in cartoleria un topo  con i piedi giganti che piacerebbe tanto alla tua ragazza, se ne avessi una.    E invece Dr House.     Ci mancava solo San Valentino a ricordarti la tua singletudine, l’assena di un anellino scintillante al dito anulare sinistro e varie ed eventuali. Allora puoi far finta che è un giorno come un ‘altro…  senza riuscirci a meno che tu non viva nel mondo di Barbie  dove tutti i giorni sono rosa a prescindere dalla festa di San Valentino…. la faccio finita lo so…    TANTI AUGURI A TUTTI GLI INNAMORATI…  la mia forse è anche un pò di invidia !!!!