Io, le donne, gli uomini e… gli altri

 voglio ringraziare una persona speciale che ieri sera mi è stata vicino fino a notte tarda nella corsia del pronto soccorso del San Camillo. Non era successo niente di gravissimo, il mio solito attacco d’asma non si è fatto aspettare tanto ed è arrivato nel bel mezzo di una cenetta deliziosa. Sarà stata forse la pizza fredda o la birra calda ad aver facilitato la mancanza d’aria, chi lo sa! Voglio consolare il mio accompagnatore: non è stata colpa del menu, in questi giorni sembrano appuntamenti giornalieri. Non farò causa alla pizzeria.

Insomma vi stavo raccontando della mia Asma e del discorso lungo quasi un’ora che ho fatto con il mio medico di fiducia. Un placebo, per chi soffre come me di una malattia che è più psicologica che fisica. Almeno cosi sostiene lui, pur ammettendo che questo tipo di “malattie” passano dallo psicologico al fisico con poco. .. bisogna superare la paura di cadere e di farsi male, bisogna saper giocare con i colori della vita senza paura di sporcarsi… secondo lui io gurado il mondo troppo con occhi di bambina e mi risultano meravigliose anche cose che non lo sono… un pregio in certi casi, dice lui. Un difetto in altri. Un difetto nei casi, come il mio, in cui ci si aspetta troppo. Dice che io sono riuscita a mantenere il mio cuore come quello dei bambini. Secondo lui nonostante tempeste e uragani i miei occhi non hanno perso lo sguardo stralunato di chi riesce ancora a meravigliarsi di uno stupendo Amore arrivato  in tempo per non farmi gelare il cuore.

Insomma credo di aver capito che dovrei essere meno fiduciosa nel prossimo, e fidarmi un pò più di me stessa. Dice che mi faccio prendere gli attacchi quando mi trovo con persone che , penso io, siano in grado di proteggermi. Invece divento forte quando da sola penso di non farcela. Un pò contorto ma forse giusto. …  questi dottori fanno miracoli…

ma alcune volte basta anche saper ascoltare qualche amico che ti

dice le stesse cose usando un gergo diverso…

cari navigatori domani sera parto! si…  ho deciso di andare a fare qualche giorno in sardegna approfittando del ponte del 1 maggio… mi sono fatta convincere da questa foto ( una casetta presa in affitto per questo fine settimana) ; la vacanza in Tunisia è saltata per il momento quindi ho deciso di accettare l’invito di un amico in quel della sardegna.. spero che il tempo ci assista e  di prendere un pò di sole… questo per dirvi che non so se riuscirò a scrivere nel blog, ma ci proverò in tutti i modi… e comunque anche se non dovessi riuscirvi non appena torno a roma vi renderò partecipi della mia breve vacanza con un pò di foto, sempre che a voi faccia piacere…

dear surfers tomorrow evening childbirth! you… I decided to go a few days in Sardinia taking advantage of the bridge on May 1… I made convincing by this photo (taken a small house rented for this weekend), the holiday in Tunisia is skipped for the moment so I decided to accept the invitation of a friend in that of Sardinia .. I hope that time will assist and take a bit of sun… this to tell you that I do not know whether succeed to write on the blog, but we will try in every way… and even if I had not succeed as soon as I return to Rome will make sharers my short vacation with some photos, provided that you face pleasure…

Oggi ho fatto  scatole.  Ci ho  chiuso dentro alcuni anni di vita.

Ci ho messo dentro  un bel carico di sogni infranti, speranze tradite, fiducia mal riposta, aspettative infondate. E insieme anche regali sgraditi ai destinatari, sforzi superiori ai risultati o eccessivi rispetto alle circostanze. Sorrisi superflui, feste non fatte, amicizie mai nate.  Cosa ho portato con me? volti che forse volevano dire cose che invece hanno avuto paura di dire. Gente che non vuole crescere ma solo invecchiare.

Ho messo via il rumore, i rimpianti. dicono che non ho l’età, ma se si girano un attimo io ci rigioco perchè a me… và.  Ho messo via i sogni e le speranze, anche se so che sono li. Ho messo via un pò di consigli, perchè tanto a sbagliare sono bravissima da sola.  Ho messo via un cuore infranto, anche se i segni non sono riuscita a metterli via. Non è il male o la botta è livido che non riesco a far passare.  Ho messo via un bel pò di cose nella speranza che ci sia anche tu tra quelle.  I sorrisi anche li ho messi li accanto a te, alcuni. Gli altri li tengo per la prossima fermata.

L’equazione ” odio quel tipo di cose” ergo “le faccio”  è tornato in auge.  Sono donna “ve lo assicuro” e quindi come tale dovrei difendere la mia categoria, onde evitare di sentirmi dire di parlare per luoghi comuni. Ma sai che vi dico. Chissenefrega!  Voglio elogiare la donna un pò “zoccola”, l’unica donna al mondo che ha una marcia in più delle altre e soffre di meno.  Ultimamente intorno a me trovo tutte “sante”, eppure di uomini che non ne possono più delle donne che li perseguitano ne conosco parecchi…! L’ultima santa in questione l ho conosciuta qualche giorno fà, odiava la vita notturna e certi tipi di locali e ne diceva di tutti i colori di chi li frequentava. Poi, cosi per caso, ho scoperto che veniva proprio da quei localini particolari. Tutto questo perbenismo dilagante non credo faccia bene alla comunità, non è meglio essere cio che si è senza doversi nascondere dietro a maschere che non ci rappresentano affatto? Essere simpatici a tutti , doversi preoccupare in ogni istante della vita di quello che appare invece che di quello che è.  La morale con cui ho cominciato la giornata oggi è stata proprio questa: DIFFIDARE di tutte quelle persone che predicano bene da sembrare perfette, perchè sono proprio loro le prime a praticare cio che non sembrerebbero apprezzare.

Forse ognitanto parlo per luoghi comuni, e generalizzo. Vi sembra strano? vorrei parlare con ognuno di voi nella vita quotidiana per capire veramente se usare luoghi comuni o meno fa male a qualche parte del nostro organismo. Ho sempre pensato che il luogo comune, essendo ritenuto una ovvietà, non richiedesse alcuna prova e quindi non sottoposto a critica o falsificazione. Con la MAGGIOR parte delle persone ( quindi non tutte) resiste all’evidenza, con cui comunque raramente viene confrontato. Io invece ultimamente trovo tutte persone che non capiscono che su un blog ( parlando pubblicamente) alcune volte si debba scrivere esponendosi in qualche modo.

La prima cosa che nel giornalismo ti insegnano è che “scrivere significa esporsi”, esporsi al rischio di essere criticati, esporsi al rischio di essere querelati, esporsi al rischio di non trovare l’approvazione di tutti. Esporsi anche al rischio di rimanere delusi dalle risposte di chi non è d’accordo. A me non piace discorrere amabilmente solo con l’obiettivo di risultare piacevoli a meno che io non sia annoiata, o non abbia stima delle persone con cui sto interloQuendo. A me dispiace molto se le persone che mi leggono non capiscono che, forse, dietro alle poche righe che scrivo c’è un pensiero più esteso delle battute che ho ha disposizione o forse non hanno il tempo di soffermarsi troppo su quello che leggono. Insomma ragazzi il luogo comune, tanto per rimanere in tema, viene deliberatamente utilizzato come tecnica emaptica: affermando un’opinione condivisa, non si comunica nulla, ma si è quasi certi di attirare la simpatia dell’interlocutore. Adattando i luoghi comuni al particolare interlocutore si manifesta inoltre l’appartenenza o almeno la vicinanza allo stesso gruppo. E non è quello che voglio io nel mio blog e sono convinta che non è nemmeno quello che volete leggere voi. Se sbaglio potete correggermi, se non siete d’accordo potete criticare, se non vi piace sono sicura non tornerete, per tutto il resto sono qui.

 Domani sera uscirò a cena con un CALCIATORE, un amico vorrei puntualizzarlo! Lui è un calciatore di serie B ( ex serie A). Sta attraversando un momento di quelli che io definisco “ne pesce ne carne” si insomma quei momenti in cui non sappiamo che strada prendere e vorremmo che qualcuno scegliesse per noi. Ma cena a parte, non è questo di cui volevo parlare. Quello che mi  ha colpito di più  sono state le reazioni delle mie amiche alla notizia che sarei andata a cena con un calciatore.  Cè stata chi mi ha offerto il pranzo per un mese in cambio del numero telefonico del calciatore in questione, chi la casa al mare, un’altra il suo personale “pacchetto di bellezza” compresi gli ingressi alle terme, insomma ho capito che avere l’amicizia di un calciatore può cambiarti la vita. Voglio dire, non si diventa miliardarie ma si possono avere molte armi di scambio. Insomma ho scoperto che anche le mie amiche sono pazze per i calciatori, nonostante i miei racconti non sono esenti dal fascino del calciatore, nemmeno fossero veline…
Comunque visto che probabilmente le mie parole non hanno fatto effetto voglio mettere nero su bianco quanto penso delle uscite con i calciatori, cosi magari avendo un memorandum pubblicato su internet ne terranno conto in quelle giornate in cui verranno prese dalla voglia del CALCIATORE.Allora cominciamo con il dire che di solito i calciatori sbagliano i congiuntivi, spece nel pronunciare frasi romantiche, tendono a parlare parecchio delle loro bellissime ex con cui si sono lasciati, ovviamente per scelta delle ex. Ma non ve lo diranno mai. I più carini tendono al misterioso, al maledetto, al bello e impossibile. A detta loro sono tutti grandi amatori, onde scoprire che tra partite, allenamenti e ritiri i loro numeri non superano la media nazionale. Il conto al ristorante di solito lo pagano loro, però apprezzano molto che l’invitata non ordini salmone, champagne e fiorentina. Non vi guarderanno mai negli occhi, bensi subito sopra il vostro piatto, di conseguenza voi avrete parecchie difficoltà a capire cosa piace loro o qual’è il discorso che li annoia di meno. Alcuni di loro vi faranno credere tutta la sera di essere dei gentiluomini poi alla fine della serata reclineranno il sedile della macchina appena vi avvicinate per infilargli l’etichetta dentro il collo della camicia. Insomma ragazze non è un esperienza insostituibile uscire con un calciatore, potrete solo dire che c’eravate ma come rimarra un dubbio anche per voi.

“CREDO NEL MATRIMONIO , MA NON SONO PRATICANTE” questa frase ha perseguitato i miei familiari per 35 anni. Infati nonostante  i vani tentativi  di mia madre di farmi passare il matrimonio come la cosa più bella del mondo, o quelli di mia nonna ( molto più realista) secondo la quale si deve invecchiare con uno “sconosciuto”  per non rimanere da soli, bè ancora faccio parte della resistenza contro i “confetti di sulmona”. L’altare mi ha visto solo come testimone e damigella.  Ho fatto da testimone tre volte e per ben tre volte il matrimonio dei miei amici è naufragato, e non certo perchè io non sono attendibile nella parte del testimone… per non parlare della mia esperienza da damigella. La prima volta avevo 4 anni, poi crescendo ho continuato a vincere il ruolo di damigella, ma nonostante gli anni passavano il vestito era sempre quello: rosa confetto con tanto di balze e fiocchi. Sarà per questo che non riesco a vedermi in bianco davanti all’altare. Trauma da damigella! 

O meglio ragazzi, udite!!! Non RIUSCIVO a vedermici. Si ! lo ammetto! E attenzione perchè questo post non rimarrà pubblicato per molto tempo: ragazze! ho conosciuto l’uomo più sposabile della terra, praticamente un miracolo di uomo. Avete presente quello a cui perdonereste tutto ? anche il fatto che potrebbe addormentarsi la prima notte di nozze? si proprio lui. Bè lui ancora non lo sa, ma nonostante ne sia all’oscuro è riuscito a farmi cambiare idea sul matrimonio.  Le mie amiche nel leggere questa dichiarazione, tra lo stupore e l’incredulo  andranno in massa ad accendere un cero a Padre Pio, ne sono sicura. So anche che con queste dichiarazioni farò nascere delle perplessità in quegli uomini che ho lasciato davanti all’altare, ma che devo dirvi ragazzi è successo cosi’ senza premeditazione. Il futuro? non c’è e non ci sarà, però l’importante è  vedere le cose sotto un’altro punto di vista, non credete ????!!!!

Stamattina, mentre facevo colazione, in tv è passato uno spot della  Calzedonia che pubblicizzava  con enfasi i nuovi rivoluzionari costumi per l’estate 2008. Rivoluzionari perché sono interscambiabili quindi risolverebbero il problema di quelle ragazze che si trovano ad avere due misure diverse. Ora, a  parte il fatto che non ho capito se la necessità di creare questi nuovi “due pezzi tipo costruzioni mobil” sia una necessità di mercato o solo un modo di vendere di più potendo magari cosi acquistare tre pezzi. Ovviamente questa pubblicità mi ha fatto capire che è arrivata l’ora di affrontare la prova costume. Cavolo è gia primavera!  il periodo  delle minacce, dei ricatti, del terrorismo psicologico.  Voi  credete  che le donne in questo periodo siano preoccupate per i toni della campagna elettorale, per le quote rosa , la scarsissima presenza in parlamento, o della nuova stagista che da qualche giorno divide l’ufficio con il partner? Nulla di tutto questo. LE DONNE IN QUESTO PERIODO PENSANO ALLA PROVA BIKINI.  Chiaramente essendo io un essere perfettissimo e privo di qualsiasi difetto fisico e volendo difendere questa mia bellezza creata con photoshop (dal nulla) vi parlo solo di problematiche delle mie amiche e parlo esclusivamente per sentito dire.Non vi nego che per quanto io sia gia perfetta lo spot di Calzedoniaìa,  con tanto di bella bionda che correva sulla spiaggia in due pezzi, mi ha fatto guardare il biscotto, che stavo per “intingere” nel cappuccino, con un senso di colpa non indifferente. In un attimo mi sono passati davanti tutti i riti che le povere donne ( io esclusa ovviamente) si trovano ad affrontare prima di poter andare al mare. Dunque parto da quello  che è indubbiamente il problema estetico che accomuna un po’ tutte e cioè la DEPILAZIONE.  Prima di tutto mi sento di dire che la varietà di metodi che propone il mercato mi fa capire che non c’è ne uno migliore dell’altro, di conseguenza siamo tutte libere di pensare che il nostro sia il migliore e nessuno potrà negarcelo.  Il RASOIO è senza dubbio la scelta più rapida anche se quello che prima dell’avvento del rasoio era un timido e innocuo pelo dopo il trattamento ricresce come la punta del trapano del dentista capace di perforare qualunque calza. La crema depilatoria pubblicizzata sempre come delicatamente profumata richiede sempre e comunque l’ultimo colpo di rasoio. La CERETTA fredda o calda non fa differenza se non per l’unica differenza della rianimazione nel post trattamento. Infatti se quella alle gambe  risulta essere vagamente sopportabile causando solo piccoli svenimenti, per quella al linguine è consigliato un preventivo testamento. Per finire c’è la CREMA SCHIARENTE che imbiondisce il pelo, effetto Shultz. Ora,  questo è solo il primo passo per avvicinarsi alla prova bikini. Per non parlare  della “cellulite” , si perché di questi periodi le estetiste che tutto il resto dell’anno sono dolci fanciulle pronte a mentirti sul tuo stato fisico , in questo periodo  sono pronte ,  tipo plotone di esecuzione,  a umiliarti se non sei pronta a trattamenti super concentrati anti cellulite. L’alternativa è il caftano.  A quel punto per nascondere la cellulite che tanto con un mese di trattamento rimane li dov’è, c’è la sempreverde doccia abbronzante, illuse che un po’ di abbronzatura possa nascondere la pelle a buccia d’arancio. Forse l’effetto non sarà quello ma almeno non rischiamo di  farci scambiare dal bagnino per i reduci da 5 mesi di inverno tipo Cechov. Ora cari maschietti, quando vi rivolgete ad una donna  dicendo “ potremmo andare al mare domani”  bè ricordatevi che se per voi il problema più grande è ritrovare fra il disordine dell’armadio il costume e l’asciugamano dello scorso anno, noi donne abbiamo bisogno  (almeno)  di una settimana di preavviso…

Dovevo… non dovevo… mhm… che meraviglia sarebbe stato..

“A letto Ronaldo è un fuoriclasse”

Parla amante giocatore del Manchester

Cristiano Ronaldo continua a far parlare di sé per le sue doti di amante. Dopo le rivelazioni di una delle prostituite, protagoniste dell’orgia con il giocatore, che ne aveva decantato le performance, ora spunta un’altra amante Mirella Grisales. E anche lei non ha dubbi: “A letto ci sa fare come in campo. E come un buon giocatore di calcio ha un gran movimento di bacino“.

Mirella, modella e attrice di telenovela, confessa di aver conquistato il giocatore del Manchester grazie al suo prosperoso e sensuale fisico. Non solo: lei stessa ammette che Cristiano andava pazzo per il suo sedere.

L’uomo dal benzinaio

Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
Entra in un distributore automatico
Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
Scende dalla vettura
Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione, inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
Apre lo sportello del tappo serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
Preme a fondo la leva fino al termine dell’erogazione e quindi ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Accende le luci
Ingrana la marcia e si allontana

La donna che deve fare benzina:

 Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
Si incazza con il fidanzato che “mi ha lasciato la macchina a secco!!!”
Prosegue la guida per altri 25 km
Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
Sbuffa un po’
Cerca un distributore
Entra nel primo distributore che trova
Accosta in prossimità della pompa
Realizza che il distributore è chiuso
Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
Ingrana la marcia e riparte
Cerca un distributore illuminato
Percorre altri 15 km
Entra in un distributore illuminato
Accosta in prossimità di una pompa
Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro
Piange un po’
Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina
Reinserisce la banconota nel verso opposto
La reinserisce di nuovo nel verso opposto
Accertatasi che la “macchinetta infernale” ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
Apre lo sportello del tappo del serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perchè ha selezionato il carburante errato
Inizia a crollare in preda al panico più profondo
Piange un po’
Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
Cerca il libretto di istruzioni dell’automobile
Legge alla pagina relativa al rifornimento che l’utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
Scarta l’idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
Realizza che “dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano…”
Scarta l’idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna
Attende l’arrivo di un’altra vettura
Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all’arrivo di una vettura
Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro
Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi
Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
Reinserisce la banconota nel verso opposto
Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
Rimette il tappo al serbatoio
Sale in vettura
Accende il motore
Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
Scende dalla vettura
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell’erogazione
Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
Ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
Dopo circa 15 km accende i fari
Arrivata a casa tiene il muso al suo fidanzato senza spiegargli perchè è incazzata con lui…
http://www.magnaromagna.it/